allez
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait
une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
"Pressée ma p'tite dame?
La dame
" Je suis en retard pour mon travail"
Le flic:
"Vous faites quoi comme travail?
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
"Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"
La dame :
"On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!"
Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie : -
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds. Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie: - "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé."
En cours de matinée je me dis : - " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
" Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement, il m'avait obéi,trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
Non, non il n'est pas blond non plus.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."